大多數人都認為愛情首先要面對的問題是自己能否被人愛，而不是自己到底有沒有能力去愛人。

因此，對他們來說，最關鍵的是：會有人來愛我嗎？我要如何做才能值得被人愛呢？

而為了能夠被人愛，他們就采取了各種方式和手段來達到這個目的。

——《愛的藝術》

你知道嗎？我們的身邊正在悄然流行一種病，這種病叫做“愛無能”。

“愛無能”，被定義為一種不懂愛，不會愛，失去愛的能力的表現。

同名書籍和同名話劇出現后，一時間，“愛無能”在社會上掀起軒然大波。

這三個字很準確地反映了現代人的愛的現狀。

在這個一味追求“錢途”和自我的年代里，人對物質的欲望越來越多，同時，對愛情的向往就越來越少，愛情在現代人嚴重脆弱得甚至不堪一擊。

那些患有“愛無能”疾病的人們錯誤地認為愛的問題就是能否得到愛，被人愛，而不是有沒有能力去愛。

如果不能得到他們想要的愛情，他們就會將自己的注意力轉移到事業或生活的其他方面。

愛仿佛成了可有可無的東西。

他們對于那些贊美，崇尚愛情的文學作品，電影毫無興趣，還常有批判愛情的言論；

有的人還會把愛情看做是一場交易或是一種投資；

他們對愛情沒有尊重，認為“我愛你”的潛臺詞就是“我愛你的錢”或“我愛你的身體”，而與靈魂，心靈無關。

而有的人認為結婚只是為了降低生活成本和滿足身體或物質的欲望，與愛無關。

有時候“愛無能”的焦慮感不僅來源于問題本身，還有被拋棄的恐懼。

一邊是很多女人在感嘆如今的男人越來越不靠譜，一邊又是很多男人在用沉默抗拒著如今的女人越來越多的要求。

男女之間，不能愛的卻劃不清距離，愛成了曖昧；

能愛的又要固守所謂的條件，愛成了遺憾；

愛著得倒又像隨時頂著個“雷”，愛成了疲憊。

大家都在抱怨另一半難覓，卻沒有想過，自己還愿不愿意相信這個世間的愛情？

還有沒有真誠面對新的相遇？還能不能把握將要重來的幸福？

當你總覺得沒有男人配得上自己，又沒有女人值得付出真愛的時候，那我也很遺憾地告訴你，或許是你自己配不上好男人的期許，也或許是你自己不配再得到好女人的陪伴。

自我診斷：你有“愛無能”嗎？

1. 表現在對單身異性沒感覺，或者喜歡了也不愿表白，心動了也不敢追求。

2. 渴望愛情卻不能相信別人，過度在乎自己的感受忽略了他人的付出，一味計較是不是值得能不能得到，結果錯失了情感最本真的表達。

3. 曾經滄海難為水，除卻巫山不是云——一場轟轟烈烈卻以悲劇收場的戀愛傷筋動骨，心灰意冷，不敢、不愿、不能再愛了，激情已逝，愛淡神弛。

4. 不懂愛——以為一夜情、一夜性就是愛情，重量不重質，認為愛情像鳳梨罐頭一樣都會過期。

5. 苛求完美——曠日持久地等待著自己的白馬王子夢中情人，幻想著戀人會駕著五彩祥云從天而降，結果始終沒有遇到一個完美的戀愛對手。

6. 在愛情中自己全身心投入，換來的卻是對方的背叛與傷害，從此不再相信愛情，并拒絕愛情。

7. 除了愛情，甚至連基本的人與人之間的愛也不再相信，不敢真誠地去擁抱身邊的朋友，無法坦誠無私地面對別人。

我們身邊有很多人都無法投入一段親密關系，對婚姻也充滿了恐懼。

出現類似“愛無能”的現象，這可能是以下三個原因造成的。

第一點：原生家庭帶來的創傷。

研究表明，在一個父母長期爭吵或者父母一方長期出軌而另一方一直忍讓的家庭環境中長大的孩子，長大后對親密關系的印象會很消極，負面，對婚姻也會產生一種恐懼。

《圣經》里有句話，人長大了，必定要離開父母，跟自己的配偶結合。

這說的就是當我們長大，走出原生家庭以后，要有勇氣去建立自己的家庭，開創屬于自己的生活。

第二點：在感情里受過重傷。

這種傷害和心理學上的“習得性無助”十分類似。

假如你是一頭小象，在很小的時候就被拴在馬戲團里，曾經無數次嘗試掙脫，但力氣太小始終無法掙脫。

長大后明明可以掙脫了卻再也不會去嘗試了，因為小象已經認定它無力掙脫了。

在感情里我們就是這頭小象，年輕時因為不太會處理親密關系，導致自己受了傷。

但是經過時間和經驗的積累，我們已經長大，變得成熟平和，能夠試著去迎接一段新的親密關系。

第三點：戀愛經歷少。

就是沒談過太多戀愛，也沒有在戀愛中有過特別的感受，但是聽過了太多的故事，或者看到身邊人發生的事，什么離婚，出軌，劈腿等等。

導致她覺得感情這件事很恐怖，所以想要離得遠一點，選擇自己一個人生活。

為什么我們周圍會充斥著各種劈腿，離婚，出軌這種狗血的劇情呢？

其實不是因為這種事占據了大多數，而只是因為這種劇情更吸引眼球罷了。

事實上，絕大多數的夫妻都是平凡而安靜的，只是他們的生活沒有被我們看見而已。

我們不能因為這些人愛得太平凡了，就對這些平淡而真摯的愛視而不見。

有心理學家認為，自我價值感不足是導致愛無能的最根本原因。

愛無能也可能是源于在既往生活和現實生活中缺乏愛，缺乏和諧的人際關系。

如果一個人在缺乏關愛的環境中長大，他就會沒有自信，他既察覺不到自己可愛，也覺得別人不會愛自己，同時還覺得自己沒有實力去愛。

真正已經患上“愛無能”的男女，或許都多多少少有過失敗的情感體驗，但那只是和一個人的曾經。

如果最終把自己弄成了和無數個人交往都是曾經的結果，問題就一定是出在自己身上。

當我們的心都已經冰冷，單純指望著別人去溫暖，這也幾乎是不可能完成的任務。

愛不一定要轟轟烈烈，驚心動魄，愛不是戰場，降低期望值，提高自信度，試著從一些小事入手去慢慢感受。

男女情感上的得失其實沒有什么絕對，有時候，得到即失去，失去又即得到。